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你是不是不爱我



1.在微博看到有人说在湖南,跟老板说:“老板,这个菜不放辣。”老板:“那你来炒。”这画面带感爆掉了…

2.二货老公打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜。老公回来说不知道我喜欢什么款式的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀,急忙打开一看“豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”各一个。现在吃的我都撑了。

3.胖妹子摇下了车窗,把手臂伸出车外。师傅叫:“妹子,这样危险,你干嘛要把手伸出去?”胖妹子:“我把手臂搭在车外,就可以省出一个人的空间呀!””

4.女:“你认为我哪一点比较漂亮?”男:“你的发型最漂亮。”女:“真的吗,为什么你这样觉得呢?”男:“因为它遮住了你大部分的脸。”

5.去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

6.男:你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?女:脑子进水?男:不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……

7.拿到驾照了,开车上路练练,老公坐副驾驶座,我说好紧张,老公说加油加油,结果撞了…他的意思是加油,别紧张

8.胖纸神马的算啥呀。你们知道有一种怎么吃都不胖人人嘛,那才是真苦逼。。。天天被家里追问,给你那么多钱,你吃哪里去了

9.中国人最擅长的事情:不管自己混的成功或失败,都喜欢以一副过来人的姿态对你的生活指手划脚。所以,在此我奉劝所有我认识的朋友一句:天冷了,记得穿秋裤

10.早上男生给女生打电话,男生:昨晚做梦梦到你了,今早起来裤裆湿了一大片。女生害羞的答到:讨厌,梦到我什么了?男生:梦到你卸妆了,都给我吓尿裤子了…. 女生:…….滚

11.和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:“来回换台干什么?”我:“你发现没,电视有点看不清。”老婆:“。。。是哦,什么问题?”我说:“有好多灰,你去擦擦。。。”老婆:!@#!@#¥@#¥

12.客人:老板,你这水果这么多斑能吃吗?老板:少年,跟你说选水果就像选老婆一样,有讲究的。客人:怎么说?老板:漂亮的不放心!

13.客人:“你家狗咋卖这么贵!”店主:“咋卖这么贵?你看着!”店主对狗道:“三点水加三横一竖不出头念什么,不许想快点说出来。”狗:“汪”客人。。。

14.每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?” 这招很有效,我已经不想成功了。

15.隐藏在生活中的冷门小常识:“哈哈哈”倒过来念,还是“哈哈哈”。

16.昨天洗澡没把握好平衡,摔了右臂;今天把握好了平衡,同时摔了左臂和右臂。

17.“你爱不爱我?” “你们女人每天问同样的问题,能不能换个新鲜的?” “好吧,那换个问题:你是不是不爱我?”

18.人生就像一场旅行,重要的不是目的地,而是一路上的风景,因为你会堵在路上。

19.抓住一个男人的心,首先要抓住他的胃。我现在什么都听老婆的,只要她不做饭给我吃。

20.出来闯荡的游子,有机会还是要常回家看看,说不定爹妈一心疼,就给你点钱呢。

21.我已经这么丑了,如果再不出来吓人,岂不是白丑了?

22.小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。

23.我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……”就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”

24.你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

25.变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。

26.天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。

27.有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

28.向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?

29.有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。

30.不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。

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